Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть (с)
Давайте так. Пишите свой анекдот. Я начну первая.
"- Толя, ты сколько зарабатываешь?
- Тыщу.
- Вот лох!
- В час!
- Вот гад...."
"- Толя, ты сколько зарабатываешь?
- Тыщу.
- Вот лох!
- В час!
- Вот гад...."
-
-
10.11.2008 в 17:37-
-
10.11.2008 в 17:40-
-
10.11.2008 в 18:08-
-
10.11.2008 в 18:14-
-
10.11.2008 в 18:25Отель в Испании. Мужик просыпается ночью и не находит рядом жены. Выскакивает в коридор. Горничная знаками ему объясняет, что его жена у Антонио. (имя она сказала), подводит к номеру. Муж приоткрывает тихонько дверь. На широкой кровати лежит знойный испанский красавец Антонио. Из душа в комнату заходит жена. Волосы мокрые, тело бледное, пузо висит. Мужик как глянул, так рот рукой и прикрыл. "Господи! Как перед Антонио то неудобно!"
-
-
10.11.2008 в 18:36-
-
10.11.2008 в 20:25На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.
-
-
10.11.2008 в 20:31Совсем?
-
-
10.11.2008 в 20:36Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мл*...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
-
-
10.11.2008 в 20:39Stefaninat
"- Толя, ты сколько зарабатываешь?
- Тыщу.
- Вот лох!
- В час!
- Вот гад...."
А если баксов? То кто?..
Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", подумал он, пораскинув мозгами
Больше не помню
-
-
10.11.2008 в 20:39сама этому человеку сочувствую
-
-
10.11.2008 в 20:40-
-
10.11.2008 в 20:42- Девочка, а девочка? На чём у тебя только бантик держится?
- На что прибили, на том и держится.
-
-
10.11.2008 в 20:45Может, чмо?
-
-
10.11.2008 в 21:07Мои любимые:
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет
- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
-
-
10.11.2008 в 22:45Штирлиц сидел в кабинете и писал шифровку в штаб. внезапно в кабинет забежал Мюллер, схватил пачку секретных документов и вылетел обратно в корридор...
- Пронесло! - подумал Штирлиц.
- Что б тебя так пронесло! - подумал Мюллер...
-
-
11.11.2008 в 04:50instatunda, а ведь когда-то про Штирлица у меня была целая тетрадка.
"Штирлиц склонился над картой мира Его неудержимо рвало на Родину!"
"Штирлиц шёл по городу. Ни звезда на будёновке, ни волочившийся за ним парашют - ничто не выдавало в нём профессионального разведчика".
"Штирлиц убегал от преследователей. Загнанный в угол, он сунул руку в карман. "Это конец, - пронеслось у него в голове. - А где же пистолет?"
-
-
11.11.2008 в 07:49-
-
11.11.2008 в 07:55-
-
11.11.2008 в 08:34Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
-
11.11.2008 в 08:55"Штирлиц выглянул в окно. Немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг!" - подумал Штирлиц."
"Штирлиц шёл по лесу и увидел - голубые ели. Подойдя поближе, он понял, что голубые не только ели, но и пили".
-
-
12.11.2008 в 19:23Выпав из окна, Штирлиц чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо покраснело и мешало ходить
Старый анекдот моих школьных времен:
Жил-был фальшивомонетчик. Нарисовал однажды купюру в 15 рублей. Выбрасывать жалко. Ему посоветовали:
-Выше этажом живет один чудак, сходи к нему и разменяй.
Возвращается, весь довольный.
-Сходил?
-Сходил.
-Обменял?
-Обменял.
-На какие?
-На семь и восемь...
-
-
12.11.2008 в 19:25Хорошо же деньги чудак разменивает.
Спасибо за анекдоты.
-
-
12.11.2008 в 19:35чего там про Штирлица не было, в мои школьные годы
Хорошо же деньги чудак разменивает. Дав сапога пара
-
-
12.11.2008 в 19:42Уже и не упомнить.
-
-
13.11.2008 в 10:09А я еще помню несколько "черных" стишков про маленького мальчика
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался
Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в квартире никто не живет
-
-
13.11.2008 в 10:13Лихо нырял он на дно унитаза.
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
Такой зверский стишок я услышала в детском летнем лагере.
-
-
13.11.2008 в 10:48Было-было! Их тогда целая поэма набиралась
-
-
13.11.2008 в 10:49Кто их сочинял только?
-
-
13.11.2008 в 10:54Кто их сочинял только?
талантливая молодежь с черным юмором